Quel vomiiiiii ? Tkt la cravache est la, j'attends ton retour pour m'en servirrrr
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saluçava 3615 je raconte ma vie
Débuté par
ravok
, 11 mars 2009 - 11:10
197 réponses à ce sujet
#181
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learn 2 play
Posté 11 juin 2009 - 13:48
"I'm a Bomb Technician... If you see me running, try to keep up".
#182
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Posté 11 juin 2009 - 19:25
Bah j'suis co la moi http://www.clan-nawa...tyle_emoticons/default/tongue.gif
Et je parlais du vomi de ta copine de boulot héhé
Et je parlais du vomi de ta copine de boulot héhé
#183
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First naab EU
Posté 17 juin 2009 - 11:26
On se fait vraiment chier sur ce forum c'est ouf.
Il y a si peu de monde qui a la possibilité de refresh le fofo au boulot ou en cours ?
Il y a si peu de monde qui a la possibilité de refresh le fofo au boulot ou en cours ?
#184
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#185
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gamer
Posté 17 juin 2009 - 12:56
Y'en a aussi qui bossent aussi des fois au taf...
(surtout quand ca pete de partout en prod...)
(surtout quand ca pete de partout en prod...)
Chôh - Mage trollette Screen Off -
The Fire will prevail.
Nyubeth - Chaman trollette Screen Off -
Chain heal spam bot
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#186
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#188
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Advanced Member
Posté 19 juin 2009 - 09:36
Bon aller, stimulez-vous avec ces petites blagues assez horribles,
Bonne fin de matinée http://www.clan-nawa...tyle_emoticons/default/tongue.gif
Paf un extra : oh la la , pas bien du tout ,très immoral!!!!
Bonne fin de matinée http://www.clan-nawa...tyle_emoticons/default/tongue.gif
Citation
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> ******************************
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> *****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> *******************************
Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
******************************
Allez une dernière..... la pire !
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
> allez, puisque vous insistez en voici encore une …
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> ******************************
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> *****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> *******************************
Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
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Allez une dernière..... la pire !
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
> allez, puisque vous insistez en voici encore une …
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
Paf un extra : oh la la , pas bien du tout ,très immoral!!!!
Citation
---
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Modifié par Jackral, 19 juin 2009 - 12:29.
#189
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Posté 22 juin 2009 - 15:17
Tu dis que c'est gore jack, tu me décois... la seule qui etait bien c'est celle du robot detecteur de mensonge! Va falloir te mettre à jour niveau blague
Kiss kiss bang bang
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Posté 02 juillet 2009 - 16:39
Jackral, tu es encore plus inutile que moi.
D'ailleurs en parlant d'inutile, c'est quoi ce post de " Joueur PvE HL " ROFLMAOGCB kwa xD
Ca sert absolument a rien ça lawl. Mais bon jtaime quand meme ravokkkzzzz, btw go jouer a Age Of Chivalry, c'est un mode source
D'ailleurs en parlant d'inutile, c'est quoi ce post de " Joueur PvE HL " ROFLMAOGCB kwa xD
Ca sert absolument a rien ça lawl. Mais bon jtaime quand meme ravokkkzzzz, btw go jouer a Age Of Chivalry, c'est un mode source
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Posté 03 juillet 2009 - 09:18
j'avoue t'es trop low.
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Posté 09 juillet 2009 - 10:04
Jackral, le 03 juillet 2009 - 14:24, dit :
NOW PREPARE FOR WAR !
THIS IS MADNESS!
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#197
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#198
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Posté 10 juillet 2009 - 15:40
Han j'tai tendu la perche alors que je voulais la faire xD
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